岛鲸

我是只化身孤岛的蓝鲸，有着巨大的身影。从小，我就很优越。在别人羡慕的家庭，拥有所有孩子都想要的父母，从来都是光鲜亮丽，不管去哪都会被簇拥和嫉妒，以强者的身份去给予和被利用。我努力去当一个符合大众期许的孩子，以此换来家人的喜欢。就算长大后，我也仍然认识很多人。去过很多地方，这个地球上的，至南的，至北的，最东的，最西的。我看见的，我使用的，我接触的都是所有人眼中最好的东西。我喜欢这样的生活，即使我没有朋友，没有爱。

我这样生存了很久。没有人听我的故事，没有人在我身旁守候，我习惯了孤单一个人去面对一切，习惯得到源于交换。直到那一天你出现了。你其貌不扬，但是那一天，我仿佛看到了光，我贪恋你带来的温暖。贪婪，让我丧失理智。我明明知道我们太不一样，我明明知道你不够成熟，可我已经是活了好久好久的人，我已经见过形形色色的事物，我已经预见了我们的不可能，我却还是把你留在身边。因为，我太需要陪伴也太贪婪。你轻声细语，如春风拂过，微微的一些，却使大海泛起波澜。

我也总是觉得我给不了你什么，特别是感情。始终有愧于心。但是你仿佛不需要些什么，除了爱。你把我当成了所有。你陪着我，爱我。这里和那里，至南和至北，最东和最西，和你一起走过，说着笑着，打闹着。不需要交换，不符合常理，我总是不相信你是纯粹而坚定的。

渐渐的，我想起了多年以前，年少的时候，我爱过的她。在那个孤独而无望的岁月，黑暗而艰辛的岁月里教导我如何走过。善良又温柔，关心我，带给我积极和阳光。给予我所有缺失了的情感。那个时候，我感觉我的心是在跳动的，我是有情感的，我并没有冷血。我想保持这种感觉，我开始用我的全部去爱她，给她所有我拥有的东西。她却太美好了，如同天上飘浮的云那么触不可及。耗了好多年，这段感情几经辗转，在我痛彻心扉之后，终于结束了。这样似是而非的爱，其实并不能称作爱情。

可是我总是把你和她比较。我固执的认为，那才是爱，你的不是。我似乎已经认定，你并没像你说的那么爱我。感情死于多疑。我狠下心，把你抛弃了，反正不爱你。当我再一次到达那些我们一同经历过的地方，你的身影总是浮现在我脑海里，连梦都是你。想起过去我们的计划，是那么遗憾，遗憾始终没有去做那些事情，没有去履行我许过的诺言。想到是那么痛，想到你也痛着，便更痛了。这样的，那样的，都是你。谈话的内容，要做的正事，风牛马不相及，想到的还是你。

平生不懂相思，相思疯了，才知道已经害了相思。失去后，慢慢回味，才发现你举手投足间都是爱。失去后，才发现，对你的纵容与顺从，是因为爱。我爱电影，爱听歌，爱自由，爱四处风流，我想去拥有。我爱你，我更加想去拥有。其实，是因为爱所以才不放过你。

对不起。我没有经历过他们说的爱情，我不知道爱情是什么样子。我没有看到过爱情的模样，我不认识它。我受过的教育里，没有人教我去做这一道题。所以，爱情到来的时候，我不知道它来了。你为什么不教我？为什么不跟我说？对不起，我是真的不知道，这是爱……

可不可以？可不可以再给我一次机会？让我去爱你。我想这里和那里，至南和至北，最东和最西，和你一起走过，说着笑着，打闹着，看着你的笑脸，不需要看风景。不需要交换，只是简单的我爱你，只是纯粹的你爱我。你可不可以来爱我？可不可以来陪伴我？来关心我？来安慰我？来带给我一个崭新的美好的世界？我好想再去听你的歌声，你的责骂，你的分享，你时时刻刻的陪伴，你的娇嗔，你对我好。

曾经，我以为我对现状已经满足，我以为我追求的从来不是情感。直到心被你填满。我愿意，我想去给你我的所有。但即使倾我所有，我会仍然觉得我给你的是那么的单薄。可是，现在连这个机会都没有。

我爱你，我以前不晓得我是会爱的。