第七零五回 小戴释放取笑他 好友吃饭讲笑话

过了几天，小三子打电话给我，说：“庄文，今晚约你们一家、王小琳一家，还有杨祥跟二师兄，再去‘春风茶餐厅’喝酒。”

我问：“有什么事吗？约这么多人？”

小三子说：“没事，过几天我要去安徽了，换个地方开厂，趁我还没出门请你们吃一顿，还个人情。”

我说：“我晚上没事，二师兄怕是要人开车接送吧？”

小三子说：“我已经和杨祥说好了，他骑车带二师兄去，回头我打车送二师兄回家，都安排好了才约你的，呵呵。还有我老婆、女儿也去，这次我去安徽要好几个月才回来呢。”

我说：“好吧，晚上六点是吧？我带一箱白酒去？”

小三子说：“不用，酒就跟店里拿。还有，二伯托我问你，他养的大鹅，你能不能帮着销点货？”

我说：“鹅块比鸡块贵，暂时我们食堂不用，用的话跟二伯进货。”

小三子说：“那好吧，晚上见面再谈，六点见。”

这时，食堂大厅里一阵哄笑，我和小苏连忙走出去看。

只见四个服务员聚在一起，哈哈哈笑个不停。

小苏问：“几个姐姐，笑什么呢？让我也笑笑？”

欧阳芳閠说：“小屁孩，不该你问的别问，去找小胖丫头玩吧，我们不是你姐姐就是你阿姨呢，哼！”

卢翠华却说：“两位主任，欧阳芳閠的男朋友小戴明天放出来了，正要跟你们请假呢。”

我笑道：“这是好事啊，请一天假我可以做主，再多要请示校长。”

卢翠华说：“我们都劝欧阳芳閠呢，明天悠着点，别把小戴弄伤了，哈哈。”

欧阳芳閠笑道：“我明天看情况，要去蓝天市接他，我大早就开车出发了，要是回来得早，带他回去洗洗弄弄，我就还来上班。”

袁大姐说：“按习俗要带他去剃头洗澡，去晦气，就别来上班了，我们替你把活干了。”

宣爱华说：“欧阳芳閠不是说了嘛，带小戴回家，洗一洗，再弄一弄，弄完就回来上班，哈哈。”

我说：“我批准她请一天假，接释放的男朋友，其他事不管，哈哈。如果欧阳芳閠跟小戴领结婚证，算是大龄结婚，可以有一周的婚假呢！”

欧阳芳閠说：“切，谁说要和他结婚了？我还没想好呢！现在我跟他都是自由身，我就是睡在别人床上，他也无权干涉！”

这时袁校长走进食堂，朝我招手，我就跟他去了校长室。

袁校长坐下说：“坐，食堂人员的福利问题，我还在争取。小道消息，可能局长有变动，这事不能急，先等一等。欧阳芳閠她们，你先安抚安抚，端午节福利还没发呢。”

我点点头，知道校长城府深，也不便多问，就分烟给他抽。

袁校长说：“ 最近这段时间，泽连斯基收到了两条坏消息，这两条坏消息足以让乌克兰彻底地输掉战争......

第一个坏消息：俄军缴获乌克兰的马斯克星链。

在进攻红利曼地区的作战中，俄军特种部队缴获了乌军的‘宝贝’马斯克星链。这个马斯克星链并非乌军在一线使用的武器，但它为乌军作战起到了极其重要的作用。俄军将马斯克星链迅速送回国内，对其进行破解，找到乌军的核心机密。

当今的战争是信息化战争，而信息化战争就得借助甚至依靠航天技术的支持。如今的军事强国都有自己的卫星系统，比如中国的北斗、美国的GPS和俄罗斯的格洛纳斯系统，而俄军缴获马斯克星链的意义就相当于摧毁美军的GPS！

乌军的指挥、前线情报的获取和传输等涉及军事情报判断、战场形势研判、作战部署和指挥的工作可能就靠星链传输情报和其他战场信息，而乌军部队也靠星链实施战场通讯。由于乌军没有自己的航天系统，没有独立的信息化战争模块，乌军只能依靠国外的星链或GPS提供信息化战争的支持。失去了星链，乌军的指挥能力不敢说损失100%，至少损失50%的信息化指挥决策能力是没有问题的。

此前有俄军将领被乌军命中壮烈牺牲，这就是星链的支持。星链给乌军提供俄军指挥官的情报，帮助乌军用炮弹或导弹精准打击俄军指挥官。现如今，乌军的星链落到了俄军的手中，乌军失去了维持作战的重要底牌。乌军还能抵抗多久呢？

第二个坏消息：乌军纳粹武装战场哗变，这是乌军又一个负面消息，也是泽连斯基不愿意看到又不愿意承认的事实。

亚速营投降了、乌军第36海军陆战旅投降了，乌军的投降却远远没有结束。近日，乌军一支精锐的纳粹武装--顿巴斯营宣布拒绝执行泽连斯基的命令，对泽连斯基的作战命令说不了。

顿巴斯营宣布，由于弹尽粮绝，乌军高层指挥作战不顾士兵死活，要求士兵在弹药打光的情况下‘奋勇杀敌’，顿巴斯营决定拒绝执行泽连斯基的命令，停止对俄军的作战。顿巴斯营表示，他们缺少重武器，难以抵抗俄军坦克和大炮的轮番进攻。他们用机枪对付俄军的坦克，用血肉之躯对付俄军炮弹的轰炸，他们再也不想打下去了，而乌军最高统帅部给顿巴斯营没有任何的实质性支援，就让这些士兵在战壕里‘白白送死’。”

我说：“顿巴斯营和亚速营一样，都是来自极端纳粹武装的部队，其抗俄比乌克兰正规军更加积极。顿巴斯营是2014年乌克兰国内政局变动后，由原先的纳粹民兵武装改编而来的乌军部队，不属于乌军正规军序列，只属于乌军的准军事部队--国土防御部队的序列。在乌军的默许下，顿巴斯营在东乌地区疯狂杀戮平民，其暴行丝毫不亚于二战时的党卫军！”

袁校长说：“顿巴斯营杀戮平民很‘勇敢’，抵抗俄军却不积极。对于这支纳粹武装，乌克兰军方的心理很矛盾。一方面，乌军需要顿巴斯营等纳粹武装在东乌地区肃清亲俄的军政势力；但另一方面，顿巴斯营的行为太过于残暴，一旦乌克兰战败，俄方会把顿巴斯营的暴行全都怪到乌克兰当局身上。

为了洗刷乌克兰官方对东乌平民的战争罪行，给外界造成‘东乌暴行非乌克兰官方所为’这样的假象，乌克兰官方和顿巴斯营之间保持着若即若离的微妙关系。乌克兰正规军需要顿巴斯营执行任务就用他们，不需要他们执行任务就让把他们甩到一边。乌军很有原则性地让顿巴斯营保持准军事部队的编制，不让他们加入乌克兰正规军，这就说明乌军方对顿巴斯营是不信任的，是有疑虑的。

乌军方既然不信任顿巴斯营，自然也不给顿巴斯营提供重武器，而是将顿巴斯营当作抗击俄军的炮灰来使用。顿巴斯营能打过俄军，功劳是乌克兰官方的，打不过俄军就让顿巴斯营全部战死，乌克兰官方也就把顿巴斯营当作‘正面教材’，鼓励全国军民和乌克兰一起抵抗俄军到底。”

我笑道：“这有点像国共战争时的杂牌军，蒋介石既要利用他们对抗我军，又在弹药、军饷等方面处处掣肘，任其自生自灭。”

袁校长说：“不完全像，起码杂牌军不对平民下手，还是有区别的。”

这时候杨佳丽进来了，先敲了敲开着的门，估计有事情汇报，我识相地出去了。

晚上六点，我准时来到“春风茶餐厅”，发现除了我们一家子，人都齐了。

小三子先开了两瓶“老地球”，给我们斟酒，我意外地发现，二师兄也喝白酒了！

大家互相敬酒，吃了会冷盘，王小琳说：“还玩上次的游戏吧，轮流讲笑话，每人说一个，说得不好就罚酒。”

小三子笑道：“我开个头吧：老婆很生气地对我说：‘你为什么偷看我的日记？’我张口结舌，半天才问，‘你是怎么知道的？’老婆声色俱厉地说：‘因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！’”

老婆美华瞪了他一眼，说：“一对情侣吵架，女的说：‘为什么看到短信不回我？把我说话当放屁是不是？’男的说：‘没有。’女的说：‘你说，你错了没？’男的说：‘错了。’女的追问：‘你错哪儿了？’男的说：‘我错在不该把你的嘴巴当屁股。’”

我们都乐了，二宝接着说：“妈妈近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不坐公交车了。几天下来，我问她：‘妈，减肥效果如何？’妈妈说：‘体重没少，这个月奖金肯定降了不少。’我不解地问：‘为什么？’妈妈抓狂说：‘因为我步行上班后，天天都迟到。’”

我们都笑了，举杯敬她，二宝端起饮料杯喝了一口。

我接着说：“小时候，我妈租了个门市开个小卖铺，我一天没事就去老妈店里偷吃零食。那个时候的零食，很多都是有中奖促销活动的。我有一次偷偷吃了一包方便面，结果发现还中奖5元，我就去找老妈兑奖。结果，老妈拿起扫帚就打我，一边打我一边嘴里说：小兔崽子，你整天偷着吃零食我不管你，现在你还来兑奖要钱了，翅膀长硬了啊？”

大家都笑了，我老婆说：“一个人面试时在特长里写的是：造谣能手。面试官就很好奇，说：‘来向我展示下你的特长。’只见那哥们走到门口，对着那些等着面试的人说：‘各位可以散了，我已经被录用了。’”

杨祥说：“女朋友就应该娶个女汉子型的。昨天晚上去接我女朋友下班，结果呢，车骑到半路，没气儿了，我一个劲地跺脚叫怎么办怎么办？她把我一推说滚一边去，然后她蹲下去就开始吹 。”

我们会心一笑，王小琳说：“老公非常抠门，经常出差，却从来没给我买过礼物。但这次他从北京出差回来后，竟说要送我一点北京的礼物！我还以为他开窍了，正充满期待时，只见老公神秘兮兮地拿出他的充电宝，插在我手机上，说：‘来，送你点北京的电！’”

刘德勇接着说：“一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着‘其实我注意你很久了’。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看，写着：‘拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了。’男生一脸懵逼......”

钱兴国笑道：“其实说笑话，大家开心通俗易懂，比玩对联强多了！我说个，在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说了些什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？”

我们忍俊不禁，二师兄说的是老牛吃嫩草，纷纷举杯敬他。

小三子边吃边说：“大家吃着喝着，慢慢聊。”

这时已经上热菜了，我们吃了几口，小三子说：“我讲个吧，山路上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁。司机见一小和尚高举‘回头是岸’横幅，还大喊：施主看这里！ 司机笑骂：‘傻子！’瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：‘师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些？’”

我们都乐了，美华接着说：“有一次和老公吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我。突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：‘你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉？’。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了......”

二宝喝了口饮料，说：“刚用qq时，不太懂。一次聊天时，网友问我：‘软件怎么升级啊？’我不懂装懂，答：‘你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！’于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色，从此，这个人消失了.......”

我说：“某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：‘谁要《离婚》?’我忙说：’我要《离婚》！’ 刚说完，旁边一个同学纳闷地说：‘这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！’”

大家都笑了，我老婆说：“结婚后，我发现每天早上，老公偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：‘你是根据什么决定帮我挤牙膏的？’老公说：‘有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……’”

杨祥说：“在火车上，我去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖。我表示很不满，服务员说：‘打太多，吃不完就是浪费’。我回答：‘再来三倍我都能吃。’服务员回答：‘那你就先吃，不够我再给你打。’回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了！”

小琳说：“有天跟儿子聊天。我说：‘儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹和我吵死了。’儿子白了我一眼，说：‘唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心得哭吗？’”我们莞尔一笑。

刘德勇说：“老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解，问：‘为什么要拿一个碗给我？’老婆冷笑一声，说：‘因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……’”我们哄堂大笑！

钱兴国说：“有一次，乾隆问刘墉：‘国家的银子哪里去了？’刘墉答：‘掉河里了。’乾隆又问：‘怎么不捞呢？’刘墉答：‘河深(和珅)啊！’”

我们都笑了，几杯敬他。

小三子举杯敬酒，大家喝了一口。

放下酒杯，小三子说：“有个二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。他问经理：‘那上午我来应聘服务员，你们为什么不要我？’”我们忍俊不禁。

美华说：“公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车又到一站，她一个劲地用雨伞捅司机，问：‘这是展览中心吗?’司机答：‘不是，这是排骨！’”

我们笑了笑，二宝接着说：“我小时候特别可爱，一天来了客人，指着墙上的结婚照问：‘墙上的两个人是谁啊？’我答：‘爸爸妈妈’。客人问：‘为什么没有你呢？’，我憋了半天说：‘我，我，我爬不上去！’”我们哈哈大笑！

我分了圈烟，说：“男友对女友说：‘亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?’女友说：‘不知道啊。’男友说：‘其实很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了’。”

我老婆笑吟吟地说：“那天逛商场，我听见一个女售货员大声喊：‘四折促销皮鞋，限时一小时啊。’我走过去想买，突然听见她小声说：‘累死我了，都喊两小时了。’......”

杨祥说：“我下班回到家里，看到桌子上有老婆留的字条：‘亲爱的，我上闺蜜家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后......”

王小琳说：“楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到了警察局，警察问理发师：‘你为什么揍卖糖葫芦的?’ 理发师说：‘我在屋里烫头发，他在外面拼命喊烫糊喽！’”我们哈哈大笑，举杯敬小琳。

刘德勇说：“一对恋人到餐馆吃饭，深情地对视着，竟忘了点菜。许久小伙子张了口：‘我真想吃你一口。’姑娘说：‘我也想吃你一口。’服务员咳嗽了一声，问道：‘那你们喝点什么呢？’”我们又乐了......

钱兴国干咳了两声，慢条斯理地说：“老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机......”

我们哄堂大笑，一起举杯，敬二师兄！

小三子再次分烟，然后说：“一男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵，天哪！车停不下来。他女友大叫：‘我该怎么办？’男友说：‘快找便宜的东西去撞！’”我们会心一笑。

美华说：“昨天因为一件事骂儿子，说你爸爸猪，你也猪！儿子反过来说我：‘妈妈你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！’”我们哈哈大笑。

二宝夹了只龙虾，边吃边说：“我在学校住宿，一室友养了只金鱼。快期末考试了，我们就都把它当考神来拜。结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了......”我们笑着端起酒杯，敬二宝。

我说：“有一个城里人到乡下去玩，正玩得高兴的时候，忽听一农民喊：‘同志，你踩到麦子了。’那城里人瞟了农民一眼说：‘没文化，这叫踏青！’农民一脚把他踹到河里说：‘这还叫踏浪呢！’”大家都笑了。

这时我老婆说：“一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：‘老公，我想要买这套泳装。’老公坚决地说：‘不买，太贵了！’我说：‘不贵呀！才30块！’老公一本正经地说：‘可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装？！’”大家都笑了。

杨祥吃了口菜，说：“女朋友问我：‘真理掌握在男人手里还是女人手里？’我答：‘废话，肯定是男人手里。’女朋友说：‘没听过真理掌握在少数人手中吗？现在男女比例严重失调，男多女少！给女人讲真理，那你等着光棍吧！’”

王小琳说：“医生问病人：‘你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？’病人说：‘有。’ 医生问：‘那么你的气喘完全不见了吧？’病人说：‘还在。但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了......’”

刘德勇说：“患者问：‘大夫，请问减肥有何良方？’大夫说：‘把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。’患者又问：‘何时这样锻炼？’大夫说：‘有人请客的时候’”

钱兴国又干咳两声，说：“老婆得知儿子在学校里不好好吃饭，回到家里便对儿子说：‘你在学校吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的！你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。’

过几天，在朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：‘妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。’

”我们哈哈大笑！

大家都很开心，服务员不住地上菜，我对她说：“菜够了，别上了吧。”

钱兴国说：“让她上，这是看我的面子呢。”服务员走了，我问钱兴国：“二师兄，原来的几个股东都散伙了，怎么还看你面子？”钱兴国说：“你们不知道的，几个股东被放出来后找过我，商量着原来合股的钱怎么办？我说，我兄弟张三替你们顶罪了，他坐牢你们几个发工资，我的股份钱就给张三老婆，做安家费吧。所以，他们欠我一个情。”

我很感动，二师兄自己处境也不好，还念着小弟张三，这人值得交！

这时小三子说：“该我说了：有个宝宝拿着一块抹布，高兴地说：‘妈妈，我学会擦东西了！’妈妈问：‘那你擦什么了？’宝宝说：‘擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。’......”我觉得一阵恶心，还是礼貌地笑了笑。

美华说：“老公出差，我一个人在家。今天老公电话里问我：‘老婆，我能找个妞不?’我说：‘可以啊。’老公在电话里高兴地说：‘谢谢老婆。’我说：‘不用谢，你怎么花出去的钱，老娘给你怎么挣回来!’”我们会心一笑，小三子爱沾花惹草。

二宝说：“小明说：‘老师我能问你个问题吗？’老师说：‘问吧！’小明说：‘我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？’老师说：‘嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。’小明说：‘不是啊，因为我买了包白砂糖！’老师说：‘滚出去！’”我们都乐了，举杯敬二宝。

我掏出香烟分了一圈，说：“我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看。我居然信了……打开一看！尼玛！端午节值班表！居然天天都有我的名字！”

老婆笑道：“甲说：‘小赵，借我点钱吧？’ 乙说：‘我得和我老婆商量。’ 甲说：‘你不是没有老婆吗？’ 乙说：‘对呀，所以没得商量。’”

杨祥说：“一男子由于个子矮，始终找不到工作！某日，男子回家兴奋地对老婆说：‘我找到工作了！’老婆大喜，问道：‘太好了，什么工作？’男子说：‘售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！’”

王小琳端起饮料杯敬我们，然后说：“去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说：再晚点，我就下班了。”

刘德勇说：“今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。当听到我的职业之后，他建议我：‘做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。’我点了点头，老中医接着说：毕竟，你这行挣得太少了，能省一点是一点......”

钱兴国举起酒杯敬酒，慢条斯理地说：“男子献血后问：‘请问我的血是温热的吗？’护士点头称是。男子说：‘开一张证明给我好吗？’护士疑惑地望着他。男子解释说：‘我女朋友常骂我是冷血动物，我要向她证明，我不是！’”我们都乐了。

小三子说：“我的一个奇葩哥们，现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个。于是我就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭。下午的时候，我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适，我问起缘故，她对我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝，于是她说够吃吗？于是哥们狠下心又点了一个土豆丝......”

美华说：“这天炒勺和饭勺聊天，饭勺问炒勺：‘炒姐，最近恋爱如何？’炒勺回答道：‘唉，我不太放心我男友！你知道的，因为他是帅锅啊！’饭勺听了骄傲的说：‘哈！我男友特让我放心！因为他是傻（砂）锅啊！”我们都乐了。

二宝说：“晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着，他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班......”

我又分了圈硬中华，说：“眼镜蛇近视，和大象初次约会客套一番后，对着大象的鼻子说：‘来就来呗，还牵头猪来，你太客气了！’”

老婆沉吟了一会，开口说：“我和老公在家吃饭，我不想洗碗。于是我对老公说：‘像我这样的女汉子你怎会看上我的？’老公说：‘不会啊！你哪里是女汉子了，我觉得你很可爱！’我说：‘我就是女汉子啊！不信你跟我比扳手腕！谁赢谁洗碗！’老公没听清就答应了，结果我输了，他去洗碗了......”

王小琳乐道：“姐，你套路真深啊，明天教点给妹子呗？”

杨祥说：“小驴问老驴：‘为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿吃精饲料？’老驴叹道：’咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！’”

王小琳说：“该我了！蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解，问：‘他哪里比我好’ 蝴蝶回答：‘人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。’”

刘德勇说：“萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服，说：‘谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？’”

钱兴国说：“大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里。大象很郁闷，心想，等到天黑，小样，看你出来不！ 这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣的一脚踩上去，边踩边骂：‘小子，你爹呢？’”

说说笑笑，边吃边聊，这顿饭吃得很开心！

不知不觉中，葫芦娃靠在椅背上睡着了，我们讲笑话也尽兴了，各自回家。