185，2011年，4月1日

我拿着刘一带回来的检验单，不停的查阅每一项数值，试图在网上的资料中，找到什么漏洞。我从未像此时这样痛恨自己的不学无术，看来看去，越看越觉得这事如同板上钉钉。父亲从口袋里掏出烟盒，看了一眼里面剩下的一根烟，一起揉烂了扔进了垃圾桶，好像再度宣誓自己戒烟似的。

“没事啊，不就是个病嘛，总不至于比癌症还可怕吧？”母亲倒像是在安慰父亲，说完父亲回头问我，“我的好儿子，你告诉妈妈，咳咳，这个病咋治？咱积极配合总行了吧？咳咳，不是有那切了肠子、切了胃还能活十来年的人，妈妈这么多年都没怎么病过，肯定没问题！”

母亲越是表现的乐观，我越发觉得是在强颜欢笑。而此刻真正的恐惧，是在于我阅读了大量的文献和论坛，谈起这个病，说的最多的一句话就是，“一旦患病，康复十分困难，目前还没有一种根治的办法，好好护理，延长寿命”。可此刻，这个话，我无论如何说不出口。我觉得四个人环坐之下，产生了一个肉眼无法察觉的黑洞，正在慢慢吞噬整个家庭的生气。

“好好的怎么会得这种病，不是说都是那在矿山上工作的人才得这个病呢？”父亲的话像是在喉咙里咕噜打了个转，裹着许多包装跑出来的。但是面对生死攸关的问题，别说他是个小公司的头头，他就是国家主席，也是回天乏术。

“我分析的原因就是，可能和我妈长期在讲台上接触粉笔灰有关系。另外，爸，你老在家抽烟，也对我妈的呼吸系统，会产生刺激。”

“不抽了，坚决不抽了。”父亲似乎第一次完全服从我的指令，但是这原因却让我无可奈何。低沉的声音，更像是有痰卡住了喉舌。

“妈，你听我的建议，还是和校长说一声，立刻请假，防止病情恶化。另外，咱们还是去一趟北京吧，毕竟全国最好的医生都集中在那里，尽量用最好的方法。”但是北京那么多医院,该去哪家呢?我在心里嘀咕起来,思索着要不要打电话问问学校的老师。

“对，去趟北京！”父亲终于恢复了点精神，把眼睛从额头搭下的头发中解放出来。“体检说是肺结核，专门检查又说是尘肺，咱去北京看看到底是什么。万一是虚惊一场，那不是皆大欢喜！”

“行吧，我一会儿就给校长打个电话。”我知道母亲心里是恐惧的，不然对于请假这样的事，她不会一反常态。“我这个事，先不要对外说。弄得人心惶惶的，没事也有事了。”

这点我们都很认同，因为我清楚人的心理。或许别人是出于关心，但是就怕意志不坚定的人流出眼泪，慢慢感染过后，母亲也会觉得自己时日不多、无药可救，那可就是治疗的大忌。“咱们谁也不告诉，就说是想去北京散心，或者说是我俩去北京买结婚的衣服。而且明早就走，抓紧一切时间。”

“多少还得跟你姑姑打个招呼，虽然老太太回来了，但是你爷爷身边缺不了人。”这都什么时候了，母亲还想着别人，我都不知道该不该夸她贤惠。“你就在家呆着吧，让孩子们陪我去就行了。”

“那可不行，这么大的事，我得亲自在。杨正算了去了，一半天新家该进家具了，你留下看家吧。人多了去了也麻烦，要不小刘也别去了，赶紧复习，考试越来越近了。”父亲从中午进门到现在，第一次拿出了领导的气魄。

“你一个人哪行！医院你也不熟，北京你可没熟人，楼上楼下都得亲自跑，可不是找同学能通融的。”

“哟！难得你爸这么主动，我也享受一把让领导伺候的感觉，儿子你就别去了。”母亲眼里有一丝欣慰，来自父亲。“没什么行不行的，就当锻炼锻炼你爸吧，这么大的人了，跑跑就当减肥了。”

本来我还想再详细的描述一下我去的各项优势，但话到嘴边又被强行咽了下去。除非这次去北京能够确定是误诊，否则，我都不想再顶撞母亲了。哪怕只是她不成熟的建议，我也得过且过吧。

而我不说话，父亲也没了主意，母亲更像是在等待什么，家里安静的只能听见刘一收拾掉桌上的碗筷，独自在厨房和水流握手的声音。电视机虽然开着，但一直是静音，似乎我们都忘记了打开。

我一直以来喜欢安静，但是此刻的安静却让我像是被人从悬崖上推下，被重力不断的向地面吸扯。没有人与我回应，只有和空气摩擦产生的风刀一样刮伤的疼痛，就像在体会凌迟酷刑。

父亲的手更是无处安放，在膝盖上放不了五秒钟，就想揉揉嘴皮，就好象还叼着一根烟。但只能是掸走埋在胡茬里的微尘，便又放回膝盖。膝盖也是无规律的间断的抖动着，似乎用没人理解的密码向上苍传递着自己的祷告。即使，他是个没有信仰的人。

母亲的脸红了，是为了让咳嗽的声音压低，让脸部的肌肉集中起来和嗓子抗争导致的。可是，人越是隐藏什么，就代表着她越是畏惧什么。

我们三个人就这么静静的坐着，眼神都尽量逃避另外两人，只能在空荡的茶几和自己的脚面来回游动。我不知道父母在想什么，但是我想起了很多母亲对我的欢笑，还有她尽心为我做的每一道佳肴。这更加是个不祥的预兆，我甚至怀疑这是医学生导致的反应，总会把最坏的结果提前预料出来。

刘一把厨房打点完毕后，走出来轻声打破了静壁。“阿姨，赶紧去休息一会儿吧。叔叔，您下午还上班呢，也抓紧时间休息一下吧？”

“对，不要都在这傻坐着，一点意思也没有，睡觉去。”母亲兀自起身回到卧室，走进去之后才对着空荡的客厅喊道：“快进来呗，你坐沙发上发什么呆，给孩子腾开地方，他下午还上班呢。”

父亲这才“嗯”了一声，慢慢站起来，好像膝关节被抽干了滑液，两根骨头磨出了巨大的痛楚，让他站得那么迟缓，那么僵硬。父亲似乎还想对我说什么，但是四目相对的一刻，放弃了。而他的背影，我觉得肩胛骨隆起了两块死肉，就像是为了把头藏起来，不想面对身后的风雨。

刘一问我：“你呢？”

我没好气的说了句，“睡你的吧”，似乎还在埋怨刚才她破坏了那无用的团聚。

可是当客厅只剩下我躺在沙发上时，我闭上眼，就仿佛依旧能看见整个世界。睁开眼，看着墙上的时钟，指针的跳动自然会有数字在心里报出。自从进了医学院，我自认为把生死看得比一般人透彻。如今我才知道，那只是对待外人而已。当事情降临在身边的亲人，那感觉，完全不同。

我甚至相信如果降临到自己身上，还会有更新的感受。但请不要祸不单行，如果对我之前的所为需要有报应，那么也请不要急于一时。精神上最先崩溃的，肯定不是我。

想了那么多无用的举动，我甚至发现，就冲我刚才对刘一喊叫那两声，真的比父亲过去的种种还要恶劣。如果我还对父亲的过往有意见，那么我更不该如此的失态。我想遍了所有读过的心理学书籍，最后只能提醒自己，静候佳音。

但是眼睛却不听使唤，总是在闭上之后，被轻轻的掀开，继而又盯着墙上的时钟，看时光流逝，却不知道此刻能做些什么。刘一尚能打扫屋子，我却只能躺着、坐着、等着。如今母亲也拒绝我到北京去，或许还是对我能力的否定。原来当苦难真正来临的时候，我只能看到自己的无力与苍白。

闭上眼，我用力的让眼皮互相贴紧，想象着一把手术刀进入大脑切断了相关的神经，让我哪怕进入昏迷也好。但是，经过了漫长的挣扎，睁开眼，发现时间，才刚刚过去两分钟。听着母亲房里传来微弱的鼾声，我这心里，才略微踏实了一点。但是时间，怎么才能走快一点呢？