（十八） 那爱与痛的七年

2006年1月5日星期四小雨

我想，我要疯了！

都是弟弟这个混蛋惹得祸。我讨厌他，他怎么不去……不会快点好起来啊！

昨天晚上，我睡得很好。我本来不应该睡得这么好，因为昨晚是由我照顾弟弟的。可是不得不说，我的适应能力真的很好、很强大。我甚至都觉得我这一觉睡得特别的舒服、特别的安心。

在醒过来的那一刹那，我就感觉到了弟弟的存在。弟弟几乎是整个地在环抱着我，他的嘴唇都贴在了我的耳朵边，他呼出的气息都拂过了我的耳垂。

我不好意思地往床边挪了一点，这实在是太，太过于“亲密”了。哎，我从没跟别的男人这么亲近过。

这样算起来的话，我算不算小小地“背叛”了一下，我那未来的现在不知在哪个角落里“猫”着的男朋友？

现在想想，其实我当时应该要马上起床的，而不是还呆在床上，在那里乱七八糟地想着有的没的的事。

边这么想着，我边钻进了被窝。然后，我闻到了一股奇怪的味道。

后面我才明白，这股味道，是我身上的体香，和弟弟身上的体味混和在一起，形成的味道。

我身上是有一股淡淡的体香的，我自己闻不到，可我妈妈说有。妈妈说很好闻，淡淡的，带点清香。弟弟身上也有味道，我闻过。在弟弟刚洗过澡又出了汗以后，这种体味会比较明显。很好闻，挺浓的。

昨天晚上有点冷，我和弟弟睡着睡着就挤在了一起。挨得近了，便有点热了。一出汗，两个人的体味在封闭的被窝里，就累积了起来，混合在了一起，变得份外地浓郁。

这种味道，我形容不出来，可是真的、非常的好闻，深厚、甘醇、悠长的便如在地下埋了几十年的极品茅台！

实在是太好闻了！我闭着眼睛，深深地吸气，细细地品味，越闻越上瘾。

直到我初醒时迷糊的脑袋终于醒过来时，我才想到这股味道是什么？

我脸红了，我立马觉得这股味道变得更加的醇厚起来了，它甚至化成了一条条的小蛇，使劲地往我的鼻子里钻。

我心跳迅速加快，我的身体，都开始微微发热了。

不对！我吓坏了。我连忙钻出被窝，把被子掀开，让那股味道散出去。

等味道散了，我的心跳也慢慢地、慢慢地平息了，脸上的灼热也被冷风吹凉了，我躺下，我怕弟弟冷到了。

在给弟弟盖被子时，我看到了熟睡中的弟弟的脸。那是一张侧脸。弟弟本来就长得帅，他的侧脸，尤其的帅。在早晨的微光下，他的侧脸看得并不真切。而这种不真切，让他帅得很不真实。如从动漫中走出来、在我床上静静地熟睡着的异时空王子。

弟弟长的有点像流川枫，脸型颇有些瓜子脸的感觉。这种脸型配上他齐眉的刘海和白皙的皮肤，使他很有动漫的感觉。弟弟的五官非常的精致，鼻梁笔挺，下巴尖尖，眼睛很大，嘴唇略小，整体看来很是清秀。这样的相貌，是太过于女性了点。但好在，在爸爸的高压下，弟弟每天必然是要锻炼的。锻炼的结果就是弟弟有了一副极好的身材。他的身材很修长，没有太多的肌肉感，看起来非常的匀称，却又显得很有力量。这样清秀的相貌，再搭配上这样一副修长有力的身材，在现在“动漫风”极流行的校园，弟弟绝对是女孩子心目中最炙手可热的明星！

哎！真是好一副相貌啊。也不知道是什么样的女人，才能配得起我弟弟。

如果，如果我不是弟弟的姐姐，那我，肯定就能配得上我弟弟。

我和弟弟是血缘上的亲姐弟吗？我五岁的时候才来到这个家，才第一次见到弟弟。会不会，我跟弟弟根本就没有任何血缘关系？

不，这种假设是不可能的。在我最原始的记忆里，不知道是三岁还是四岁的时候，我就问过妈妈多次这个问题，我爸爸是谁？那时妈妈每次都会拿出一张照片，指着照片上那个穿军装的男人，告诉我，那个人就是我爸爸。现在我确信，那张照片里的人的确是我爸爸。

再说，从我见到爸爸的第一面起，我爸就说我是他的亲生女儿。我爸是那么的疼我，我不是他亲生的，他怎么可能那么宠我？

最最关键的是，在我十一、二岁的时候，我家里开天辟地地来了一位我妈老家的亲戚。那个亲戚告诉我，我妈肚里怀着我一个人回到老家时，我爸去找过我妈。我爸也承认我妈肚子里的孩子是他的。当时这事还闹得挺大的。

那这么说，我和弟弟还真的是同父异母的亲姐弟。哎，可惜了！

我长叹了一口气。

当我叹出这口气的时候，我惊呆了！天，我在想什么？

凌雨，你怎么能这么想！他是你弟弟啊，你的亲弟弟啊！你疯了吗？

瞬间，强烈的羞耻让我狼狈地爬了起来，我冲进洗手间，打开了水龙头，让冷水冰冻了我忽然发作的神经。

然后今天在学校的一整天，我都心神不宁。我不停地安慰着自己，没事的，凌雨，你今年都18岁了，你身边的同龄人在这个年纪很多很多都谈过恋爱了，有的都不止交往过一两个男朋友了，甚至连流过产的，都能数出好几位了。你已经成年了，你的身体发育成熟了，你有一些对异性的冲动，绝对是再正常不过的事，不值得你大惊小怪。

虽然，虽然你冲动的对象是不对。可你不是“圣女”，一个正常的女人整夜整夜地抱着一个男人，能不产生一点冲动吗？那是生理上的本能，你没办法控制的。再说了，网上不是说，男人和女人混合在一起的体味，是极品那种药吗？早上迷糊的时候你闻了那么多，你能不产生一些冲动吗了？

我拼命地安慰着自己，我也拼命地警醒着自己。这是一种罪恶，我必须不顾一切地、死死地控制住我自己。再让罪恶漫延下去，我，会坠入地狱的深渊！

我的安慰的确让我的心里好受了很多。可怎么努力地安慰，我的心里还是有一种淡淡的犯罪感，虽不甚分明，却执拗地存在着，挥之不去！

我的警告也的确让我提高了警惕。我相信，只要我警觉了，我不会再犯同样的错误。

可是，为什么我的心里总是有着隐隐的害怕？我在害怕什么?