第二十七章 苏子良说

无论你如何去爱，都要知道，有人总在等你归。

第二十七章 苏子良说

已经不知道是多少个夜晚了，有时候是凌晨两点，有时候是凌晨三点，才使我迟迟的归到家中来。看着房间里静静地睡在床上的江嫡，心里一阵温馨，这些什么努力和委屈都是值得的。

看着桌子上已经凉透了的粥和面，心里一阵抽痛。无论江嫡有多累，每天都会给自己煮宵夜吃，看着她在家里和学校两年奔跑，一边为了这个刚刚拥有的小家，一边是还未完成的学业。

可是此时此刻的我，早就已经没有食欲，只好简简单单的洗了头洗了个澡，就懒懒的爬上了床位。我就这样看着躺我身边的江嫡，我满是一种说不出来的愧疚。月光从窗口透过窗帘有微微的月光，月光打落在毯子上，打落在书桌上，打落在江嫡面对着我的手臂上。这月光像是一种无止境的阻挠，它阻挠着我用这一身疲倦来拥抱我最爱的女人。曾经只要一想起江嫡，我就会满血复活像个穿上了铠甲的勇士一样，再苦再累都觉得没有关系。

可是工作真的好难找，比我想象中的难找了许多许多。我本以为凭借着我多多少少的学识，努力些许，是可以过得很好的日子的。可是我错了，出了社会，没有人脉，就是一张白纸。我也不再敢回去跟教授诉苦，请求教授的帮助，毕竟，是我先辜负了那一份工作。可是离开了北京的我，除了江嫡一无所有。我又能给她什么呢。我想不出，也不敢想。

我还记得刚刚来上海的那一个暑假，我就是简单的拖着那个一个密码箱，牵着江嫡的手，这不就是江嫡和我，一直梦寐以求的未来么。那一份快乐，也并没有持续多久，现在回想起来的对比，就是成为了多大的一份反比。

找工作四处碰壁的我，把身上的傲娇都消耗掉了。离开北京本就是我一个人为了江嫡的决定，当我父亲知道后，也并没有给我支持，在他心里，生意比什么都重要。可是这一次，他也没有冷淡的随我，而是特别生气的丢下一句，“你要是敢离开北京，老子就不管你了。你爱去哪去哪。”我知道，这一句话，也就意味着，我的经济来源，要自己承担。那个时候，我自然也是没有冲动的去责怪我的父亲，但是从骨子里的傲气，完完全全的，更加肯定了自己的选择。

从小到大，父亲总是忙于工作，忙于生计。就在这么多好以来，回过头想想，这些年来自己的自觉，自己的努力，何尝不又是想要离开父亲的身边。而我这些努力，也是远远拥有了母亲的基因吧。我母亲和父亲分居两地，在我上高中的那一年。那个时候的我，有时候我也会怀疑我的母亲一定是跟别的男人组织了家庭，才会和父亲分居的。后来我才知道，他们只是和平离婚，刚开始母亲还会多多少少的偶尔回来看看逐渐想长大懂事的我。离婚两个字，看起来经历了很多曲折，可是它就是简简单单平平淡淡的出现在我的身边。

“子良啊。妈妈会想你的。”这是我母亲对我说的最后一句话。这么多年，我就再也没有见过她。这让我更加的坚定了，我父亲这个人，是不值得我呆在身边的。我可不想，成为像父亲这个样子的人。

所以自从遇见了江嫡，才感觉我像是重新过得了另外的一种生长。江嫡比其他女孩子都特别。对于江嫡，我真的是一见钟情，这一见钟情，没有缘由。后来的那些认认真真的细看，江嫡的确是和别的女孩子不一样。话不多，温柔漂亮，总是为别人着想，这让我更加的喜欢，和爱。

有人说，这爱情啊，一定是要经历一段异地恋，才能真真切切的更加的珍惜对方。因为这一份来之不易的爱情，经历了这思恋和让人折磨的等待，才会知道这是多么的多么的珍贵。让人渴望着永远。

上大学的那两年，江嫡一直都很乖，我每次打电话给她，她都会温柔的听我说话，就算后来她上了大学我也忙了起来，她依旧是一副贤妻良母的样子，让人怜惜。我做了很久很久的思考，才说服着自己应该去上海，去陪伴她。这相爱的一辈子这么的短暂，我怎么能和她风格两地。江嫡已经很努力了，但最后还是没有考上北京，但也足以证明，她是有多么多么的爱我，更何况，我也是爱她的呢。

所以我知道，当我说出口要去上海陪她的时候，她的第一反应是不可以，她会想很多，只要我有一点点的犹豫不决，那么她就会马上劝阻我的行为。可是我也知道，她心里的高兴和快乐。看着她打心底的幸福，而这幸福，是我给足的，我就像个抬头挺胸的男人一样自豪着。

江嫡一定是睡的死死的了，可是我还是无法入睡。无眠的夜里我总是在思考，我这样做，难道不对么。这些困难，也都只是老天爷对我的考验吧。

自从上回手机没有了之后，我就再也没有给我父亲打过电话，那些银行里的钱我也都一一取了出来，在我父亲将银行卡冻结之前，我也只好自己开了户。可是这远远不够我和江嫡的生活。在暑假的那段快乐又煎熬的时光里，一去不复返。那时候，我早早的出去面试，晚上做简历准备第二天的奋斗。

这样子的日子，江嫡就陪着我，比我早起，给我做早餐，晚上坐在我身边，安静的看我在电脑面前准备资料。有时候她睡着了，趴在桌子上，也像现在一样趴在床上，一样的乖巧，一样的安静。

我还是忍不住的在江嫡的额头上亲亲一吻，夜深怕这一吻，惊醒了正在睡梦中的她。我也从来没有后悔过，来到上海又怎么会是一个错误的选择和存在呢。你看，躺在你身边的人爱你的你爱的那个人啊，每天醒来是你爱的那个人亲手给你做的早餐，她会在快晚上的时候问你今晚想吃什么，她会等你等到发困，但还是会思恋你担心你加班结束没有。她单纯的没有小心机，她只知道，她爱的人一定会回来，她爱的人也是爱她的。

可是现在的我无法入睡的原因，我不知道是什么。是因为工作的压力，还是我太要强。或者是，我有太多太多的要求。我也多么好好的抱抱江嫡，是有两个星期了，还是有三个星期了。有时候我睁开眼睛，江嫡还在入睡，或者醒来的时候江嫡已经去上学了。回到家中的时候，江嫡也是入睡了的。

可是最最最让我无法理解无法解释的，是我最近，遇到了另一个女孩。她跟江嫡不一样。太不一样了。

她看到我就笑呵呵的问我今天吃了什么，她看到我对着手机愁眉苦脸的就知道我一定是搞不定客户帮我解决问题。她有时候像个小孩，有时候像个大人假正经。更让我害怕的是，跟她在一起，我居然觉得很快乐。这种快乐，是与生俱来，从来没有过的存在。

她跟江嫡不仅仅是性格上的不一样，虽然没有江嫡长得好看，但是却让人百看不厌，总是扎着一个高高的丸子头，活蹦乱跳的在我身边。她叫我怎么选客户，我教她那些药品的知识和作用，她教我怎么回答客人奇葩的问题，我教她怎么使用公司的药物。我们相互相利。我也知道，这是一种取暖，一种寒冷的取暖。她也是刚刚大学毕业，她不学医，她学销售。她总是问我，为什么不去医院上班呢，我总是不回答她，她就做出一副委屈的表情，说的道，“哼，我不要再理你了。”

我知道我不应该有这样的心态和心情的，可是我还是有了，我压不住自己不知道从哪里蹦出来的那种感觉。我故意在那个女孩面前给江嫡打电话，可是那个女孩明明听见了我对江嫡的情话，却依然还是不动声色的和我喝同一碗汤同一杯水。

“没关系，我又没病，你也没病。”她笑呵呵的说道。我居然觉得有些可爱。

作为一个男人，我是立马的就感觉到了自己内心的感受是多么的不妥。我像一个做错事了的罪犯一样，我一边深爱的江嫡，可是另一边，又是给我快乐的女孩。我既然无耻的把他们拿起来做了对比。什么时候开始，我居然成为了这样的男朋。不应该的，不应该的啊。

工作的压力，感情的多变。才刚刚步入社会的我，就已经在逐渐的改变着了。出了社会，真的是没有想象中的那么单纯。江嫡，此时此刻什么都不知道都不明白的江嫡，还是乖乖的，呆在我身边没有任何的抱怨。就因为江嫡从来都不抱怨，从来都不和我争议，或许这是我更爱她的一点，又或者，这是让我最无奈的一点。因为有的时候，我就真的是不明白，江嫡到底要什么样的生活，有什么洗好，我又应该要怎么去做。在她身上，我那一份动力变得越来越少，变得越来越没有光泽。

江嫡很听话，乖巧的很。明明是第一次谈恋爱，却懂事的像个大人。我们就像一对老夫老妻一样的生活，相敬如宾的生活在这个偌大的城市一角。

我想，江嫡肯定是欢喜的，甚至是更加热情的。她依然还是像前两个月一样，一脸幸福的乖巧的模样。只是再后来，我只能每天看到你去睡了的模样而已。我们有时候甚至一整天都没有说上话。这在我还在北京的时候，这是正常的，可是如今两个人同在屋檐下，说不上话，居然是如此的让人奇怪，让人难受。

心疼江嫡每天的折腾，自己因为工作也忙活的要死。两个人都给累，累到没有共同语言，累到两个人同睡一张床，都显得疲惫。

或者，真的是我爱累了，还是我真的，喜欢了另一种新鲜感，在这忙乱的迷茫的岁月里。

我再转身看了看手机，凌晨三点了。时间过得异常的缓慢，我，还是没有睡着。还是在这个有温柔月光的深夜里，缅转的无法入睡。早上八点半上班，这么说，我要是能够睡着，能够立马睡着的话，也只是有最多的四个小时可以睡觉。每天拥挤的地铁，是梦惊醒的时刻，也是噩梦的开始。

我没有告诉江嫡，我跟我父亲真的在冷战不联系了，我也没跟江嫡说，我在小小医院的工作只是身为业务员外出推销产品而已。跟江嫡说了之后，无疑就是给他增加了更多的担忧和不快乐。我要学会在社会上立足，我要多多的成长，我不能让江嫡以后出来找工作，四处碰壁，最终像我一样，工作还不是自己一直想要的那一份。我不能，让我深爱的女人，所受我这些折磨。

可是现在，我居然还能从脑海里面说出江嫡是我深爱的女人。是得。我也一直坚信，江嫡就是我深爱的女人。

江嫡把第一次都给了我，所以我必须负责。这些年来，也都是一种负责，我必须要努力，努力的给江嫡最好的。江嫡，才是跟我一起步入婚姻的殿堂。

而不是，我突然又从脑海里画面跳出来的扎着丸子头的女孩。她只是我的同事。只是跟我相处的比较亲密，只是我们相互取暖，只是互相帮助的好同事而已。是同事，只是同事，仅此而已。

我还是起身，去上了厕所，然后给自己倒了一杯温水。握着温水盘腿坐在客厅的沙发里，整个人开始挛缩着的，难受的无法自拔。

桌子上除了粥和面。还有几个苹果和香蕉。突然有了饿的食物，但还是喝了一小口的温水，倚靠着沙发，背后柔软的舒服的。躺在沙发里的我，居然比躺在床上要舒服的很多很多的。那个渴望了很久很久的小愿望，终于还是在愿望实现没多久后，开始厌倦，开始无所谓，开始无视。

可幸的是，我意识到了。可不幸的是，我该怎么办。

今夜的我已经不是第一次如此的你缅转反侧了。我在沙发里喝一杯温水，，比勉强让自己入睡来的快乐。我不敢想象，如果我跟江嫡说，说我好像喜欢上别的女孩子了，她会怎么办。她是会抱着我，还是会哭会闹，还是会一句话都不说，就这样走掉。或者，她会原谅我呢。

呵呵，想想都觉得可笑。原谅，拿什么原谅呢。

这种事情拿什么原谅呢。

听曹跃说，他和宁小柠吵架了。这让我有了点点羡慕，宁小柠是个很有情绪的很有想法的，和曹跃打打闹闹这么多年。每一次的争吵，都会更加爱对方，多珍惜对方一点一滴。有了争吵，才知道改改掉什么，改怎么做。而我，永远都不知道做什么。江嫡从来都是一副喜欢或者满意的样子，我做任何事情她都支持，从来不反对，我不打电话联系她，她也不说，我不回信息，她不吵。

这样不是更好吗。可是我现在，居然拿深爱的人跟爱人对比。找深爱的人，哪里的不是。我自己控制不住我自己。控制不住我自己。

我不知道我自己是何时开始睡着的，像是睡着了很久一样恍恍惚惚，又像是刚刚入睡困意还没有一点一滴的满足。就被七点的闹钟给吵醒了。手机被我几个小时前一脚踹在了在沙发的一角，此时从沙发角落里传来刺耳的闹铃，我吓得一大跳，便立马匆匆的慌忙脚乱的拿住手机，慌乱的光了闹钟。于是便立马匆匆的刷牙洗脸换好衣服。

看着还在入睡的江嫡，今天是星期几我自己不记得了，也不想去想去。江嫡从来不需要我叫醒，她总是很有规律的过着生活，自觉得比我还要清醒。

我轻轻的，笨手笨脚的走到江嫡的床头，清晨里徐徐的微风和温柔的微光从窗口散落这个房间，江嫡就像一个天使一样，刻在我脑海里，刻进我今天的骨子里。

也许是今天，也许会延长至明天，明年。我已经无法确定了。

夜色终于渐渐地泛白了起来，月亮何时起已经不知不觉的不见了踪影，取而代之的是天边之角微微泛起的一丝又一丝的微光，天空的肚皮终于还是再次出现了，每一天的太阳升起的时候，都是不同的时光。也只有地球的东边，人们都是早出晚归，日出而作，日落而息的人们。出现在日光下，倾城了这时间里的尘土。

不知道江嫡是被这日出的光给透过那风吹散的缝隙给照射醒的，还是心中隐隐约约觉得时间到了时间不早了，那脑海波里自动传来还起床的信号。江嫡缓缓的睁开眼睛，撇了撇脑袋，一只手朝着空位的床边伸过去。

“果真。”江嫡小声的说道。蜷缩成了一团的江嫡，在如此美丽日出的时刻里，忍不住的强忍着泪水，咬住嘴唇。瑟瑟发抖的哽咽了起来。