2014.12.13

今天是月考，早上磨磨蹭蹭的从温暖的被子里爬起来，想到今天要考的科目就只剩下头疼，吃完早饭掐了一下点，八点开始考试，我七点五十开始晃晃悠悠的往学校然后就很光荣的迟到了……

每考完一门对我这种学渣来说都是一种解脱，发卷子时直直的盼望着这一门赶紧结束，但是拿到这一门的卷子后纠结纠结，直到考试结束我才发现还有半张空白的……而把我写的发晕的前半面还有很多不确定答案……这就叫做学渣的悲哀之处……

其实我一直很想成为学霸，奈何性子太好动，根本就不能再书桌前安静的坐下来写作业复习课，所以一再的想要成为学霸，一再的给自己制定成为学霸的目标最后却全部都被自己打破，然后至今为止我的学霸梦还是没有实现，还是悲哀的在学渣中徘徊不前……

这其实也是做学生的悲哀之处，但却是每个学生都要经历的过程，其实我一直在想，若干年后等我脱离了学校，我应该也会像前辈们说的那样怀念校园生活吧，毕竟这里是大千世界中最没有心计的地方。

但是对于现在的学校，真的不一定适用这个词语……

我其实并不是人缘多么好的女孩子，因为我发现我很难跟班里的同学交流到一起，他们聊韩剧，聊韩星，聊一些非主流的东西那些都是我从不涉及的领域，所以我总觉得其实是班里挺格格不入的存在。考虑了一下发现这其实是青春其中挺正常的事情吧。

被称为——青春期的感伤。

莫名其妙的感伤，莫名其妙的觉得世界是黑暗的，莫名其妙的觉得自己和任何人都不和，其实是自己的内心的对自己没有信心吧。因为你对自己没有信心，所以你就理所当然的认为没有人会喜欢你，理所当然的认为这个世界也不会喜欢你……我现在正好是这样的……虽然很难过，却一直无力改变现实……

于是我在高二重新分班时在新的班级里成为了一个跟我内心极不相符的人，我尽量跟班里每一个同学都友好相处，但是却没有一个要好的朋友。

但其实我觉得已经很好了，至少我们班里现在没有人讨厌我，而且都觉得我是个挺不错的人，这样其实就挺好的了，我很满足了，我不会自以为是的让别人全部都喜欢我，但至少希望他们都不要讨厌我……

我的性格实在是太不好，动不动就会说出一些很极端的话让同学难堪，就因为这样的性格我前前后后得罪了两个女生，而她们都曾经是我最好的朋友，我至今对她们还是抱有很深的歉疚感，所以我才想要改变，改变我的性格，改变我的处事方法，因为我一点也不想伤害别人，因为我从来都不想伤害任何人……

曾经我那个朋友对我真的非常好，我却在全班面前大骂她的男朋友，声音之响让全班都静了下来，说完那些话后我后悔的想给自己两个耳光，魏星空！你就不能管住你自己！但是后悔也没有用，那个女孩子再也没有理过我……我一个人偷偷地哭了一个晚上，魏星空，你真的很欠！

那不是我的本意……明明不是的却还是伤害了别人，所以我想要成为一位淑女，成为一位可以管住自己的脾气，可以对所有人，对这个世界温柔相待的人……