第六章 五百米的叛逆期

死亡，这是我第一次这么近的接触到死亡这个东西，它真是可怕，我最好的朋友，一条年轻的生命，就是因为这个词语而灰飞烟灭了，这是一种什么样的感觉呢？

我也说不上来，我只知道以后我得避开它。

孟野很快就离开了，就像他之前消失从未出现过一样。

我不知道那天我在任意家里待了多久，回家的时候都还浑浑噩噩的，我妈看我的状态也没敢对我说什么好好学习的话了。

我妈她是聪明人，知道这时候不能把我逼得太紧了。

我突然觉得自己很过分，任意已经死了，我却利用她的死来逼我妈，让我给我一些自己的空间。

那是我第一次发觉自己的自私，我的心里充满了愧疚。

中考的那天，我没有让我妈来学校，我只是不想给自己太多的压力。

很快就中考了，开考的铃声一响，我看见周围的同学都刷刷刷的动笔了，我一动不动的，静静的看着试卷上的每一个问题。

每一个字眼都好像是任意的名字，我还是无法将自己从任意离去的消息中拔出来。

时间已经过了十几分钟了，我能感觉的到。

监考老师见我迟迟未动笔，向我投来了好几次询问的眼光。

我告诉自己，不可以这样下去。

任意的人生已经没有了，我不可以像她一样。

我闭上眼睛，想着此时立刻走出教室以后我接下来的生活，是去打工吗？可是我一个女孩子能做什么呢？再过几年后就随便找个人嫁了，也许对方会比我大十几二十岁也说不定。

我突然想，我不该是这样的，我还有很长的路要走，我还没有去过更高更远的地方，我还没有看过北极的星光，我不甘心。

睁眼将任意抛之脑后，我的思绪飞快，直到答完题，我发现我的掌心全是汗水。

看着试卷上工整的文字，我知道这是一张市里前几名的试卷。

我如之前所期盼的那样考上了本市最好的高中，可是我没有去，我的班主任和父母都以为我的脑子出了什么问题，大家挤破头都想要去的学校我居然不要。

我早就知道我能考上，不是我自负，而是我们每个人在心里对自己都有一个定位，我们该是怎样的我们自己都清楚，没有谁会比我们自己更了解自己了，只是我们都不说罢了。

我不是白痴，我也不是傻子，我只是不想按照大家所期盼的那样走我自己的路了，我知道人生的路上我有很多选择，也有无限的可能，只是那不是我期望的。

因为任意的原因我对初中的老师都不感冒，我知道我的心里还埋怨着他们。

初中毕业所有的同学都发起了同学聚会，只有我没有去。

你知道这意味着什么吗？

这意味着你抛弃了你的整个初中时光。

可是没有任意的初中同学聚会，我去了又有什么意思呢？更可笑的是，三年的时间我居然有好多同学都叫不上来名字，我的脸盲症太严重了，让我认识一个人都不容易。

除非你长得有特色，否则你根本入不了我的眼。

只有有脸盲症的人才知道这是一个多么真实的写照，我们是很可怜的，我自己也经常怜悯自己，像我这样的人在生活中拥有一个朋友是多么的不容易，所以我很珍惜人生中我记得的每一个人。

记忆中的那个暑假特别漫长，我突然发现我整个暑假都无所事事，我已经无聊到会主动拿书学习了。

突然感觉很悲哀，我发现我除了学习几乎是一无是处。

那段时间我真的是看谁都不顺眼，我开始放纵自己了，我可以一个月都不梳头发不洗脸，如果我可以不吃饭的话，也许把每天刷牙这件事都会省去了。

每天过着三顿饭的日子，我开始怀疑自己在今后的某一天会不会变成猪了？

整个暑假我除了去看过任意几次，实在是记不得自己还做过什么有意义的事情。

我从不是生在那种放养孩子的家庭，我想过去旅行，只是我知道我妈是不会允许的，我甚至能想到我们之间的对话。

“妈妈，我想去旅行，这些天我都快闷死了。”

“马上就要开学了，你旅行什么啊，再说了，我也没有时间陪你啊。”

这段对话已经在我心里出现了无数次了，尽管距离我开学还有一个月的时间，我不知道要多久我妈才会认为那是一个适合旅行的好时机。

我做出这个决定的时候是在晚上，看着窗外，夜空下的灯火，我仿佛置身于星河之中，我好像变成了银河之中亿万星星中的一颗。

我觉得我不应该停留在此，我应该转动起来的，就算我找不到转动的轨迹，找不到我以参照的中心，我也应该闪动一下子的，而不是想一块儿木头。

心中有了冲动的想法之后，我便睡不着了。

我蹑手蹑脚的走出房间，夏天的夜晚真的是伸手不见五指，我尽量小心翼翼，不吵醒我妈，她总是睡得很熟，隔着一个客厅我都能听见她响亮的鼾声，真不明白我爸当年怎么会看上我妈，毕竟他们的性格是那么的合不来。

爸爸忙着工作，在家的时间很少，他不会管我的。

至于我妈，也许等她明天一觉醒来，我已经在哪个古镇度假了也说不定。

除了身上刚换下的干净衣服和我攒下的零花钱，我什么都没有带走。

我悄悄的离开了，没有吵醒一个人，因为我没有看见小区里的任意一盏灯在我离开的时候亮起来。

很好，这就是我想要的。

走完这条公路，我就可以打车去我想去的地方了，这算是离家出走吗？我的心为什么跳的这么快？我好激动啊，像是在做一件极具挑战性的事情，又像是一件坏事。

这时候的天空是紫罗兰色的，我突然想知道时间了，将手机从衣服兜里拿出来，我突然有些害怕了。

天地一色啊，就我的脸上是亮着的。

如果此刻路上有人的话，我伸出舌头会不会把他们吓一跳？

我开始胡思乱想了。

仿佛是天地初开的时候，我仅仅是混沌世界里的一颗小小恒星，浑身所簇拥的光和热根本不足以让我看清周围，也许我一个不小心就会踩进黑洞之中了。

周围会不会有坏人？

我一惊一乍的，像是精神病院里跑出来的病人，我很害怕，这种感觉和我之前想象的完全不一样，我感觉我上当受骗了。

我还是没有回头，我选择逼着眼睛往前，也许逼着眼睛我就不会害怕的，我是这么想的。

这时候什么都能引起我内心深处的恐慌，哪怕是一阵风从我耳边轻轻吹过，尽管夏天的风会显得很可爱，可是我此刻依然抗拒它。

我不敢打开手机了，因为我发现我没有带充电器，万一我走远了没电了怎么办？万一我在黑暗中暴露了自己怎么办？也许黑暗中行走的不只我一个人，也许我的光会让他们找到的。

咚。

啊！

本来就热的我吓出了一身的汗，我的右脚已经脱离公路了，软绵绵的，湿漉漉的，我的天啊，这是什么东西啊？

我蹲下来，闻到了一股恶臭，像是某个邋遢的中年大叔好几年没刷牙积累的口臭一瞬间喷发了，我差点晕过去。

我很害怕，感觉就像是一个怪物吸着我的脚，让我动弹不得，有一股凉意一直从小往上，钻进我的脑门儿，我薄薄的纯棉短袖已经湿了。

这种惊慌只持续了一分钟我便反应过来了，我知道我是走偏了，因为我逼着眼睛，所以我踩进了路边的水沟里，此刻钳制住我的真是满沟的淤泥。

我松了一口气，一屁股坐在地上，那一刻感觉没有什么比活着更好了。

等休息够了，我才开始想办法将我的脚从淤泥里面拔出来，它们太深了，我个子小，力气也小，根本就动弹不得。

我期盼着能有一个夜跑的人经过，将我从淤泥中拔出来，可是没有，我打开手机的电筒，向四面八方分别扫了一圈儿，一个人也没有。

从未有过的孤独与无助在我的胸口蔓延着，一直传遍我的全身。

我拔的累了就开始放声大哭，不远处的小区还是没有一个人被我的哭声吵醒，我没有停下来，反而是越发的难过了。

所有的恐惧和害怕都被我释放了出来，我慢慢发现，我嘴里一直叫着爸爸妈妈，我慢慢的有了知觉，我开始怀念我那个并不熟络却还算温馨的小家了，我开始觉得被人管着的滋味儿挺好的。

我不知道那天我做了多久，但是我清清楚楚的记得，那是我人生中最狼狈的时候了，不过还好，除了我没有一个人看见过。

我不要在天亮的时候被人解救出来，那会让我觉得很丢脸，我用手费力的掏着令自己恶心不已的淤泥，我强忍住自己内心要发飙的欲望，我真怕自己还没有把自己弄出来就疯掉了。

淤泥嵌进指甲里，我平日里最爱护的就是我的指甲了，我总能让它们随时随地都白白净净的，只是现在，我实在是顾不了那么多了。

嘴里充斥着一股咸咸的味道，我不知道是泪水还是泥水，总之我是一口全吐了。

自由的感觉真好，我的呼吸系统像是长在了脚上，当我的脚从淤泥里解放的那一刹那，我好像又能呼吸道新鲜空气了。

第二天一早，我是在温暖的被窝里醒来的。

沐浴在阳光下的我睁开眼睛，第一次觉得闲散的生活其实挺好的，至少不用提心吊胆。

打开卧室的门，我愉快的向我妈问好。

“早啊，妈妈。”

“嗯。”

对于我的热情我妈只是漫不经心稍微一点头，完完全全没有放在心上，看样子，她还沉浸在早晨的困意当中。

尽管如此，我还是很开心，因为有是美好的一天。

不要以为昨天晚上只是一个梦，只有我清清楚楚的知道，在我拖着满是泥垢的身子在洗了个热水澡之后是多么的神清气爽，我依旧悄悄的经过客厅，但是这一次不是离开，而是乖乖上床睡觉。

之前是我错了，我没有在古镇里跟我妈通电话，我们依旧沐浴在同一个屋檐下。

这一次的旅行算是我青春的叛逆时期了，那么短的时间就结束了，甚至除了我没有一个人知道。

我的叛逆期不是用时间来计算的，而是距离，从我推开窗，看窗前公路边上那一处淤泥四溅的位置来看，我的叛逆期只有五百米，我果然是走偏了。

我想以后我不会再害怕了，因为我已经有了战胜黑夜的足够的勇气。