2、怎么忍心放开手

楚楚习惯性地打开那个最著名、最八卦的网站，寻找那个她近来每天都要看的帖子——

“这不是关于你这个专业的帖子，出现在这里，不是很适合的，但是，更主要的原因，是因为，只有在这里，我才有微薄的机会可以找到你。

此时此刻，你在睡觉吗？你说你好困，只有睡觉才能什么都不想。而我，在电脑前，想着我们短暂的恋情，因为之前的五年，我没有资格提起。

那是你的五年。那是你的1822天，我辜负了你的喜欢，你的钟爱。

明天，我要去有你的城市，领略从未参与过的天寒地冻，你说你不相信我会去找你。可是宝贝，如果现在失去了你，我还有将来吗？

就这样让眼泪流了下来，听你的歌，流你的泪。这是现在的我。

但是，我知道，你不信了。你说的最多的一句话是，一切全他妈都是假的。

如果是假的，多好。那样，我就可以为就此摆脱你而欢欣鼓舞。可我，高兴不了。宝贝，我一想到我的生命中，将再也不会有你，我就不敢再想下去了。所以无论如何，我要去有你气息存在的地方。

我好傻是吗？

傻得到现在才知道我爱你，爱上了你。

可是知道这一切的时候，我就要失去你了。

你不说，因为你善良。

你说你需要时间，其实我知道这意味着什么。

宝贝，我都不敢说抱抱我了。

赤裸裸的伤口，赤裸裸的暧昧，赤裸裸的伤疤……赤裸裸的一切让我们的爱情瞬间从云端坠入万丈深渊。

今生，我们还会再见面吗？

明天，在机场等待我的还是那个说死也要在一起的你吗？

宝贝，我不知道该怎么面对我们已经分手的现实。

你对我说，我的你已经死了。

我也想对你说，你的我才刚活过来。

为什么？为什么一定要我的来生只是你的前生？

我们在一起不好吗？

共赏明月，同走天涯，不好吗？

你说，你需要时间来消化这一切。

可是，宝贝，我们有多少时间可以浪费？

此一生，找到真正爱的人需要多久？可是，失去所爱的人，却只要一瞬间。

是我不好。

是我错。

可是宝贝，我会空虚，我会寂寞，我会害怕，我会惶恐，我会向往……我没有等你1822天，我真的没有。我只能爱你这一世，却无法爱你每一时，爱你每一天，这是我对你的失敬。

宝贝，我知道自己要的幸福了。那就是与你在一起。

你可以一无所有，但是，只要是你。我就愿意天涯相随。这是我此刻的想法，我总说：宝贝，我爱你，此时此刻。那是因为，我知道自己劣迹斑斑。我的过去，可能是不配说爱你的吧。纯净如你。是的，纯净如你。

我一直向往能找到一个可以包容我所有的人。是的，我的过去，我自己都无法坦然面对，何况你。

我一直瞒着你，是我低估了你对我的好奇。我以为我出现在你面前，就够了。原来，你觉得不够。你和我不同。很久以来，我不知道你具体是做什么的，你在哪家公司上班，但这不影响我对你的感觉，我觉得除了你本身，其他的一切都是多余的。

所以，我给了你我的这个密码，那个密码。

于是，你导出了所有我的秘密。

就这样，我们结束了。

结束了，这是这几天我们经常说的话。

我也以为，我们要结束了。不然我怎么面对你？面对已经知道那么不堪的我的你？

因为，我不知道怎么解释，怎么解释都是多余的。我告诉你一切都是假的，你信吗?

你说你只要一个解释，我解释了，你一会儿觉得这个解释可以接受，一会儿又觉得不可以接受。你的天平在来回地拨动砝码，我知道，你犹豫了。

我多么明白你的犹豫。

我多么想成全你的犹豫。

我多么想尊重你的决定。

但是，我怕我会后悔，我怕我们会后悔。

有生之年，爱我所爱，才能无怨无悔。

我才刚开始要爱，你就对我说，结束吧。

多么可笑，多么荒唐。

我们的感情，原来这么脆弱。

你说，你无法说服自己。

因为我一直在骗你，你问我，如果不是“证据”确凿，我要瞒你到多久？

你想听答案吗？

告诉你，我想瞒你一世。

谁不想如天使一样洁白无暇？谁不想一见钟情，一生相守？

可是，宝贝，我们真的晚了。

是的，晚了。

我太晚才知道，原来我爱你。原来我会爱上你！

我一直以为我们不过是暧昧，诚如你所说，错把暧昧当爱情。我哪里知道见了你，我就会爱上你？

我以为我可以控制感情，不让自己陷进去，我以为，你会像其他的浮云一样来过一段时间就漂走了，可是，宝贝，我却爱上了你！

见了你两次，就爱上了你！

以为，幸福触手可及，睡觉都会笑醒。

不料，我遭妒忌了，生活和我开了这么大一个玩笑。

我碰上了你这么个“查案高手”。平静的时候，我会想，宝贝，你怎么不去当侦探？

你说，是因为你在乎我，所以你才去看那些。

如果在乎就是毁灭，那么不要在乎也罢。

就像从前，多好。

我在你心里，纯纯得惹人爱。

你在我心里，干净得让人喜欢。”

楚楚看得认真，就楼主一个人的自言自语，但她看得比谁都认真，帖子翻页了——

“认识你的时候，我遭受一场失恋。那场失恋，我瘦了十斤。不饿，不渴。直到现在，我仍然无法明白刚刚才说爱你爱得要死的那个人，转身，就是陌路。

我一直没想明白，我一直问他。

他不答，不理。

我打了无数的电话，他不接。

我每天自言自语，他不应。

我去有他的城市，整夜整夜等他，他不见。

他没有告诉我答案。

我很伤，我很痛。

这时候，你从网上走来，一路温暖我。

每天发发菜谱，看我写的文字，和我猜字谜。那时候，你说你觉得好幸福，因为有一个人可以牵挂，可以喜欢。

如果，明天你也不见我，谁来陪我失恋？

没有人了，不会有第二个你。现在，你成了唯一。可你，要走了。

唯一的你，要带着我的爱走了。

过去真的很重要吗？

我许你今天，许你未来，从现在，为你改变，不够吗？

你肯定觉得不够。

你说我和那些人搞暧昧，你说我陷进去，你说你什么都看到了，你说你也只是其中之一……

哈哈，如果只是其中之一，多好。

我不会流泪，不会割脉，不会吞药，不会开了煤气……

我多么犯贱。

我以为可以挽留你。

可是，我知道你不疼了。

你只说：你别这样，好吗？

我别这样，多好。

可我就这样了。

我还活了下来。

就因为你还叫我宝贝。

原来，你如此深情的呼喊，只是因为怕我出事。

你说我会装，你何尝不是？你学会了技术性地处理爱情，处理你不想爱的那个人。

等你确定我不会那样伤害自己了，你就勇敢地说：结束吧。

哈哈，我多么傻。我以为我们好了，我曾以为我们会像从前。于是，我卖力地积极向上笑给你看，我想用我假装的快乐来撑起我日渐憔悴枯萎的身体。

但你，总在电话那端，网络那端，冷冷地淡淡地说着让我无比难受的话。

你不难受吗？宝贝，你不难受吗？你开心了吗？你知道了所有，你开心了吗？你和我在一起，得到了我信任的密码，就是为了要让我们彼此都难受的吗？你于心何忍啊！”