第十一章 新的开始

又是一周浑浑噩噩的度过，很快就到了周末，爸已经出院了，毕竟抑郁可能还是要熟悉温暖一点的环境比较好，我在周末清晨回家，出去发现是个温暖的天气，阳光温柔的洒落在身上，金色的光芒飘飘洒洒，像是阴霾中折射的一丝希望。

觉得天气好心情似乎也是格外好，一天中发生的事情也是比较顺，上午刚到家没多久，就听到妈妈电话铃声响起，是二姑，她们一家想要去一个景点叫龙泉寺，我们两家离得不远，打电话问我们要不要去，去的话带上我们，妈妈很愉悦的答应了，一来，爸刚出来，心情还不是太好，想带他出去散散心，二来，能出去玩玩也是挺好的，大概中午就能回来，妈妈对于爸的病只说是身体不好，养两天就好了，什么都没说。收拾好便一起出发，做的是二姑的车。

二姑是在她们那个年代的学霸，靠着自己的努力考上了大学，那个时候大学还包分配工作，于是二姑有了份不错的工作，名副其实的女强人，二姑夫工作虽然没有二姑好，但是也还不错，对于他们，还有一份曾刻骨铭心的爱情故事，当时因为二姑的强势、两个人的异地恋，二姑夫的家人并不是特别支持他们在一起，二姑夫还因为这件事跟家里闹翻过，离家出走独自一人去另一个陌生的城市找二姑，身上没有钱也不熟悉地方，好不容易在一起也没能按照想象中的日子在一起，不像偶像剧一样每天甜蜜的拥抱，一起做饭，那只是偶像剧而已，现实中的他们为了省吃俭用，为了茶米油盐而争吵，甚至一度差点分开，但他们还是熬过来了，生活也在一步步走向更好。

有些事，生活中体验过才知道，大概经历过才知道其中的无能为力，听妈妈讲这些故事内心满满的都是感动与惊讶，不敢相信这样的故事就发生在身边。那个年代的生活多么艰难，人们为衣行住食而参考奔波，生活，大概就是经历过苦难，体验过绝望，风雨泥泞都一起携手走过，才是真正的生活吧。

开车两个小时，跟着他们去了一个陌生的地方，有些绿意盎然的样子，阳光温暖的不像是冬天，让我想起学过的一篇课文《济南的冬天》里面这样写道“济南的冬天是响晴的。自然，在热带的地方，日光是永远那么毒，响亮的天气，反有点叫人害怕。可是，在北中国的冬天，而能有温晴的天气，济南真得算个宝地。”我觉得这个地方也是个宝地，像济南一样的宝地。

人并不多，却还是有人沿着小路走下去，大概他们也是为了适当内心的压抑，工作或者学习所带来的压力。喜欢这样不嘈杂不寂寥的环境。总是让人心安得多。

爬了很久台阶终于到达目的地：龙泉寺，这里没太多人，但是香火还在延续，二姑夫买了一把香，分给我们让我们上香，我也照猫画虎的拿了一把，跪在垫子上，拜了三拜，默默许愿“愿我的家人和朋友都能够幸福；愿有生之年能够遇见深爱之人；愿高考能够考上理想的学校。”简单又淳朴的愿望。

下台阶的时候爸扶着妈，莫名的心里满满感动，一家人出来的感觉真好，曾经的我不甘心就这样按照命运的轨迹生活，一直希望能够有个不一样的人生，轰轰烈烈般的闯荡，可是在这一刹那突然十分珍惜这样温馨的时刻，在后面给他们两个偷偷拍了张照片，我想让这样美好的时刻能够被记录下来。

开车回去的时候太困，在路上睡着了，再睁开眼就已经快到家了，没有想象中那么快，已经下午了，到家收拾一下也该走了。

周末的晚上，我在日记结尾写下这样一段话“新的一周新的开始。从现在起，应该做个阳光明媚的女子，骄傲高昂的活着。不要因为琐事乱想，这个世界没有那么多的如果，那些辞藻不过是为我们找一个可以慰藉自己的借口，你要做个不负期望的好姑娘，一切都会好的，重新开始，加油！”

后来翻开看到这段话才觉得多么可笑，我以为一切都是重新开始的，后来发现只不过是暴风雨前的平静。

这一周有了测试，总归还是有些紧张，觉得还没有复习好，却又不知道该复习什么，看着周围那些慌慌张张打小抄的人，心里有些不屑，平时不努力，考试只会抄，不是说自己多么清高，我小时候考试也会偶尔有机会的翻翻书，只是现在高中了，再自欺欺人又有什么意义呢。

很自然的答完了题，考试结束后的感觉就像经历了一次测验，风雨后的狂欢，和潇筱去商店买了一大堆零食，然后抱着一大袋子去上晚自习，其实并不是特别饿，就是考完试很开心，和潇筱对答案发现考的并不是多好，很多粗心错的，但这并不会影响狂欢的心情，看书看了一个自习，在桌洞下面吃着买的零食，如果能听会歌似乎就更完美了。

很快就要期末了呢，这半学期，过得真快啊，觉得还没怎么好好学，就结束了，总想着要开始好好学习，事实上也只是想想，还是爱看那些与学习无关的杂志课外书，看到有个作者在杂志上写：

“有人说写作是一件快乐的事，可以在里面书写自己的情感，像整个天空都是自己的宣泄口，可以任意的渲染蓝天或者灰暗。可是我有时候并不觉得快乐，在其中写着自己的曾经受伤的故事，揭开伤疤公示于众。”

有人说他虚伪，不喜欢写作干嘛还写，还不是为了赚钱，这样的人都是无病呻吟。得了便宜还卖乖。

我想这真是个忧郁又矫情的作家，他的内心充斥着这样多悲哀，大概是不会快乐的。

后来，再也没在杂志上看过他写的文。

再后来，偶然中听说他去世了。

抑郁症、自杀而死。

选了一个喜欢的地方，那里一直充满光明，他的身边，有一瓶崭新的安眠药，却只剩下了一个空瓶，旁边还有一瓶名贵的红酒空瓶，我才知道，安眠药和酒夹杂在一起会死掉。也是听别人传说，和新闻也能吻合，毕竟也没有亲眼所见。

他就躺在那里，安静的就像是在睡觉一样，只是没再起来，过了很久才被发现，还在当地引发不小轰动。

有人说，人们在选择自杀的时候往往是会去搜死法的，因为会想自己死的不那么难看。在我看来，这完全是扯淡。很少人内心满溢悲伤还会管自己死的如何，他们可能想要逃避，以这样的方式来做所谓的解脱吧。

当我听到这个消息的刹那间是难过的，并没有特别喜欢他，不是他的粉丝，他也并没有多出名，一个小作家在一个小村镇自杀而死，或许这样的故事每一天都在发生，此刻却恰好发生在离我不远的身边而已。有什么可以难过的呢？

可我还是很压抑，整个胸腔都充满着悲伤的血液，窗外吹着呼啦啦的风，觉得心里也是被吹的空荡荡的，好好的一个人，就这样消匿不见，只是因为内心的悲观，为了不堪忍受精神上的折磨，多少个患了癌症的人还在争分夺秒的坚持想要活下去的念头，多少身残志坚的人也一直努力被别人看得起，多少不愿放弃生命的人创造出一个又一个的奇迹，生命却被他如此轻易的放弃，是啊，生命多么脆弱，活着要小心翼翼的活着，死掉却那样简单。但在某种程度上讲，精神上的死亡其实比肉体更可怕吧，失去了希望，没有了对生活美好的向往，对他而言，或许活着确实比死掉还要痛苦。

考试成绩就在我的悲痛的心情中下发，内心原本就是绝望，并没有对成绩抱多大希望，一堆人跑去前面墙壁帖着的成绩单看自己的成绩，内心没抱着什么希望，结果也不会差多少，等大多数人看完了以后，我依旧静静坐在座位上，等人散的差不多了，缓慢走上去，按照往常一样，在中间找自己的名字，没有，内心总归是有一点恐惧的，每次都在这中间啊，再往后，也没有，一直找到最后一名，还是没有，眼睛向前十名瞄了一眼，却意外的，一下就看到了自己的名字，看到成绩的刹那，不敢相信自己的眼睛。考的最好的时候也没能进前十，一直高不成低不就的在中间徘徊着。我居然考到了前十！

看到这样的成绩，还是有些欣喜若狂的，这大概就是悲极生乐吧。我该有个新的开始了，好好学习，按照之前的人生轨迹走下去，没有什么值得追寻的梦想，人啊，只能按照划定好的轨迹低空飞翔，不然又能怎样呢？

应该适应新的生活了，

适应那个没有顾瑾的新生活。